ПУТЬ К ПРИНЯТИЮ

Я бы очень хотела, чтобы эту историю прочитали не как наставническую, а просто как историю разного опыта. Сразу скажу, что это не будет совет, пусть это станет просто небольшим рассказом. Я всегда уважительно отношусь к любому выбору другого человека, поэтому если ваш путь будет отличаться от моего, то я надеюсь, что это вызовет только позитивные эмоции и вы подумаете :" здорого! Можно и так". Давайте нести мир и доброту. Я также сняла для вас видео на ютубе, ссылка будет внизу, если вдруг вы хотите избежать физиологичности описания процесса, но хотите узнать историю, пусть не такую подробную, как я описываю здесь, то вам стоит перемотать весь текст и просто посмотреть видео. Ну а если хотите, то начнем...

Как это необычно и странно. Я была в беременности третий раз. Впервые я оказалась беременной в 22, спланировано-да, но совершенно не готова к тому, что будет со мной происходить. Несмотря на медицинский лицей, врачей в семье и знание анатомии я понятия не имела, что из себя представляют роды. Отрывками вспоминаются некоторые упоминания рожавших: "родить больно, но больнее потом рожать плаценту", "это как будто из тебя выезжает танк", "тебе будет не до мужа в этот момент"... сейчас я очень скептически смотрю на это, потому что эти высказывания абсолютно не соответствуют действительности. Как бы мне хотелось, чтобы на тот момент рядом оказался человек, который расскажет о медицинской стороне родов без страхов и опасений. Я хотела бы знать все, начиная с того, как выглядит шейка матки, на сколько см она открывается, и до того, как долго пульсирует пуповина. Удивительно, но был один человек, который в 2014 году дал мне книгу Одена "Возрожденные роды" это была Виктория Чилап. Книгу я прочитала, но ничего особо не поняв, вернула обратно. Виктория так же подарила нам с Сережей слинг и джинсы для новорожденного(все эти вещи у меня до сих пор есть и теперь их носит 3 малыш. Как же любопытно, что сейчас 2019 и я за 2 дня прочитала взахлеб все ту же, но уже купленную книгу Одена и оказалась потрясена.

На данный момент, я понимаю медицинскую сторону вопроса, ознакомлена с процессом и знаю точно, чего жду от 3 родов. Хочется рассказать подробнее о моем первом и втором опыте. 2014 и 2016.

У меня создалось впечатление, что роды воспринимались долгое время женщинами как боль, которую нужно перетерпеть. Часто можно услышать такую фразу: "это,конечно, очень больно, но потом все забудется". И это заранее настраивает на боль. А боль = страх. Стоит чуть перефразировать, и фраза приобретёт совсем иную направленность: "рождение очень физиологично. Но должно быть понятно любой женщине" или же "боль в родах неизбежна, страдание-по выбору".

Посмотрим, что получится вспомнить из опыта первых и вторых родов... 2014... все получилось как планировали и наступила первая беременность, и как итог прибавка в весе +30 , отеки... на исходе грусть. Рожать осенью, я не влезала ни в одни штаны, а уже было холодно и дождливо. Мы выбрали роддом. Сначала хотели поехать рожать к врачу по знакомству, но он оказался так далеко, да и партнёрские роды там были невозможны. Помню тот врач сразу сказал: "Я на ваш пдр уйду в отпуск , поэтому мы где-то на 2 недельки раньше можем простимулировать и ок."
Уехали мы с Сережей расстроенные. Причем не предложенной стимуляцией, а лишь тем, что рожать тут можно только одной, без партнёра. И решили выбрать ближайший 8 роддом на Выхино. Ехать 10 минут. Можно заплатить за контракт, выбрать врача, мужа на роды можно и потом отдельная палата. На 36 неделе едем заключать контракт. Дают нам фотоальбом с карточками докторов. Выбирайте. Как? Так. По фото. Почитали, посмотрели и выбрали женщину лет 45. Короткая стрижка, весомая и строгая на вид. Мне казалось, что в родах мне важно будет, чтобы меня направляли. Казалось, что строгость лучшее качество, которое этому поможет. Посмотрим... За 2 недели до родов 14 октября мы празднуем Сережин день рождения и я ем икру... много. Просыпаюсь я с отёками как слон, и с того момента жизнь мне не в радость. Я не чувствую любви к себе и к своему телу. Мне грустно и не комфортно.

Но утром 31 числа в 5 утра я просыпаюсь от схваток, бужу Сережу и счастливая от того, что скоро беременность кончится еду в роддом. Я еще так хорошо помню, как на осмотре позвонила родителям и сообщила радостную весть. Там отходят воды, заполняю кучу бумаг. Раз 10 отвечаю на вопрос "первый день последней менструации"... Эти бумаги и вопросы мед персонала я потом буду проклинать. На лифте поднимаемся в родзал и после встречи с Сережей мне становится себя так жалко. Врач предлагает эпидуралку и я сразу соглашаюсь, потому что от боли уже начинаю молиться и петь песни. В прямом смысле слова. Зачитывая молитву - сокращаешь время от начала до конца схватки и концентрируешься на 1 и последнем слове. Это медитация и у каждого она своя. Но такого анализа я в то время не делала. Просто интуитивно хотелось либо читать стихи, либо петь. Ставят эпидуралку. Больно, снова жалко себя. И я проваливаюсь в сон. Долго сплю. Часа 3. Раскрытие от 4 до 8 см проходит в глубоком сне. Серёжа где-то рядом. Но когда приходит врач, то говорит, что пора анестезию отключать. И тужится. Попробуй вертикально. И уходит. Да. Врач ушла. Сережу я тоже попросила уйти. Как то неудобно стало, да и постоянные фразы, что муж потом тебя не захочет могут пролезть в голову любой неподготовленной женщине. И я помню это одиночество. Где-то в стороне на стульчике сидит акушерка. Врач не приходит, каким бы матом я не кричала. Серёжа ждёт между родбоксами. Я одна на этой кушетке. Не знаю как мне встать, лечь, что мне сделать... Вдруг понимаю, что я чувствую головку ребенка. Акушерка заставляет перейти на другую кровать в позу препарированной лягушки и дальше эпизиотомия, разрывы, швы. Роды длились около 8 часов.

Симу забирают. Моют дочиста мылом. Закручивают в тугой рогалик. Гордо зовут новоиспечённого отца. Плацента рождается за счёт того, что мне давят на живот. Швы мне накладывает молодая сестричка. Просить зашивать доктора сил нет, хотя я знаю, что у меня остаются келоидные рубцы и к швам и порезам на моем теле надо относится очень внимательно. Я потом долго-долго буду грустить по этому поводу. Восстанавливаться и пробовать наладить нормальную физиологическую и сексуальную жизнь.

Что ж, вспоминая вторые роды и беременность Есей. Мне легче далось принятие своего тела. Вес после первых родов быстро нормализовался, я пришла в форму и организм был готов к следующему заплыву. На момент планирования беременности я участвовала в съёмках фильма "Коридор бессмертия" и точно помню, что узнала о беременности на съёмочной площадке. Был совсем маленький срок, но мне нужно было лазить по паровозу, прыгать с него и стрелять из огромного пулемёта.

Беременность протекала хорошо и опять же вес был +25. К концу беременности была ужасная усталость. Я больше не могла. В этот раз мы заключили контракт с дежурной бригадой в том же 8 роддоме. Нам важно было лишь присутствие Сережи рядом и отдельная палата. В выборе индивидуального врача мы разочаровались. 3 ноября. Ночью. 38 неделя. Мы спровоцировали схватки. Папатерапия. Многие не верят в действенность, но думаю, что я так настроила свой мозг, что это сработало. Серёжа уснул, а я начала собирать сумки с лёгкими схватками и позвонила нашему другу, чтобы он приехал к спящей Симе. В роддом мы приехали с совсем лёгкими схватками, которые получалось проживать, продыхивать очень спокойно. Я ходила по палате, слушала музыку в наушниках. Врач постоянно подходила и говорила , что надо прокалывать пузырь. Я очень не хотела. Серёжа спал рядом на кушетке. В итоге пузырь прокололи и схватки понеслись очень активно одна за другой. Справляться я с ними не могла. Серёжа уже держал меня за руку рядом и дышал вместе со мной. Я просила анестезию. Но уже поздно.

Вскоре, так же бессознательно как в первый раз, страдая от боли и жалея себя на каждой схватке родился Еся. Роды длились около 6 часов. В этот раз Серёжа не ушёл. Был всегда рядом и так же боялся, как и я. Так же Есю сразу намылили, завернули в рогалик и дали нам. Дальше общий наркоз, ручное отделение плаценты, разрывы. Есю я увидела спустя 2-3 часа уже в палате. Забрала себе и больше не отпускала.

Что ж, вот мы и подошли к рассказу о третьих родах. В беременность мы вошли так же запланировано, как и в первые две. Сдавали анализы, чистились и вот получилось. Дальше женская консультация, встала на учет, сказали беременность замершая, сердце не слышно. Я помню, как сижу в машине, рыдаю и пытаюсь записать Сереже сообщение. Записала, он примчался и мы пошли снова слушать сердце в палатную клинику. Тук-тук, стучит нам изнутри новая жизнь. "я здесь, не бойтесь." Просто в жк не увидели. Я еще помню, что написала маме, которая уже знала о моем положении : "сердце не слышно, может быть и не получится ничего..." По итогу вести беременность я стала на два фронта, прописали много препаратов, которые на 16 неделе я пить перестала, прочитав книги Одена...

Опыт первых двух родов не сразу заставил меня задуматься о том, что я что-то упускаю. Дети здоровы, я восстанавливалась спустя какое то время и ладно... толчок произошёл, когда я прочитала рассказ Оли Маркес о своих третьих родах. Она рассказала об акушерство.клаб, об Арине Чак и о книге Мишеля Одена. Я заказала три книги: "возрожденные роды", "кесарево сечение" и "научное познание любви". Эти книги, одну из которых я читала еще до Симы, вдруг попали мне в самое сердце и я их поняла. Еще очень полезной оказалась книга VIVA LA VAGINA, о строение женских половых органов, о женском оргазме, о способах контрацепции и многом другом... знания мои и принятие тела вдруг с 20% выросли до 80%. И я захотела попробовать что-то другое. Я хотела получить новый опыт в родах. И я пошла в акушерство на бесплатную встречу. Однозначно, мне хотелось, чтобы рядом была именно акушерка - человек с медицинским образованием. В роли доулы у меня будет Серёжа. Кстати, не сразу он понял зачем нам все это, если можно просто снова заключить контракт с роддомом и он будет рядом. После встречи вопросы отпали. Юли на встрече не было, но именно она работает в 8 роддоме, именно она понравилась нам. Мы списались и я заключила контракт. Началось наше общение на 34 неделе, мы приехали в amed клинику и в светлом кабинете обсудили с Юлей все особенности предыдущих родов и все желания предстоящих. На 36 недели я попала в паталогию, ктг показало тахикардию у малыша, случай, как оказался разовый, случайный, но Юля меня постоянно поддерживала и была с нами на связи. Уже тогда я чувствовала связь и понимала надобность этого союза.

Не верю и не осознаю. Не понимаю до сих пор, что роды могут быть такими. 38 недель и 5 дней. Ночь я провела на белом коне. Не понимала, предвестники или отравление? Утром в 38.6 недель делаем в роддоме ктг - все отлично. Никаких намёков на схватки. В голове мысль которую настойчиво отгоняю: Неужели еще неделю ходить? Ну ничего, думаю максимум 3. Родить на 42 тоже считается нормой. Мне уже тяжело, но я стараюсь отключать голову. Хотя это "тяжело" я воспринимаю не как в первый и второй раз. Я понимаю, что во мне +30кг, отеков нет, но я чувствую весомость. Я точно принимаю и понимаю свое тело в этот раз, мне приятно смотреть на свой живот, я БЛАГОДАРЮ свое тело за такую работу и нисколько его не ругаю. Это еще одно отличие от предыдущих беременностей. Что еще? Я готовилась! Я не просто заключила контракт и пустила все на самотек. Помимо книг я готовила к родам тело и мозг. Я слушала медитации по настрою на правильные роды, делала массаж промежности с маслом weleda, о котором более подробно вы сможете прочитать в интернете, мы не боялись заниматься любовью, ведь как известно именно это готовит шейку к родам, а еще я ела ананасы и финики, которые точно так же своим составом помогают нашему организму.

Утром 9 августа Серёжа отвозит детей на дачу, договариваемся если что, сразу ему пишу. К вечеру у меня укрепляется мысль: рожу сегодня. Даже написала Юле: "из некоторых последних новостей: сегодня была на ктг, все отлично, анализы: белок и гемоглобин тоже. Но сегодня ночь я провела на белом коне. И кажется у меня по чуть-чуть отходит эта пробка. Но выделения без крови. Вообщем движемся в нужном направлении."
Кстати на Счёт пробки, отходила она у меня за 2 недели где-то... небольшие густые выделения и все. Раз 5 на дню лежу в ванне. Она меня расслабляет и отвлекает. Сережа уже вернулся, мы съели огромную банку шоколадного мороженного с зефиром и ложимся спать. Почему-то Сережа показывает мне передачу про бегемотов и леопардов. Убеждаемся, что бегемоты - опасные животные. А я говорю Сереже: "сегодня или завтра . Я чувствую." Серёжа провалился в сон, а у меня щелчок в животе, даже 2. Странных звук, как косточка хрустнула. И потекла вода. К 40 неделе можно смириться со всем: ты большой как кит? Ничего, где то глубоко сидишь ты - маленькая девочка . Изжога? Положи подушку повыше и дыши поглубже. Бессонница? Выйди на балкон и выпей молока. Вот и отошедшие воды не стали для меня сюрпризом. Недержание? Ну ок... чего еще ждать? И я пошла в ванну. Полежала. Пару раз легко прихватывало. Я пыталась измерять схватки, но правило 5.1.1 не работало. Схватки были по минуте с промежутком в 10 минут, а потом буквально через 5 минут промежуток сократился до 3. Пока лежала в ванне смотрела на свет от воды на потолке, он мерцал так, как обычно переливается в бассейне. Я еще подумала, если вдруг рожу сегодня, то обязательно надо будет это где-то записать. Вылезла из ванны и перед шкафом стояла в раздумьях, одеваться или нет? Схватки сильнее и сильнее - сомнения ушли: на часах 23.30 бужу Сережу и пишу Юле. Поехали. Спустили сумки в машину. Схватка за схваткой. Не отпускает. Тут было сложнее всего переживать кочки на дороге. Не кричу. Мычу и дышу. У роддома будем через 7 минут. Мой врач Фархат работает сегодня и уже ждёт нас, готовит родзал. А Юле ехать минут 30. У приёмной понимаю, что выйти из машины не могу. Хотя могла, но немного все же жалела себя.. села на порожек машины и расслабилась. Серёжа думал отключилась, но я все схватки старалась расслабляться максимально, чего не делала в 1 и 2 родах. Серёжа говорит: соберись! Надо дойти.

Но я не могу. Позвонили врачу, чтобы встретили. Он вышел и привезли кресло. Немного собралась. Села и поехали. Минуя заполнение бумаг, переодевки, и все то, чего (как не смешно это звучит) я больше всего боялась в родах, мы поднимаемся на 4 этаж в род бокс. СРАЗУ ! Никаких вопросов мне никто не задаёт, документы не просят, не трогают. Приехали. Свет приглушённый. Наполняется ванна. Обстановка такая домашняя. Много подушек. Мне сразу хорошо от мысли про воду, но нужно сделать ктг. Фархад смотрит открытие. Полное. Прошу Сережу включить музыку. Сейчас я понимаю как это звучит: 10см открытие, а я прошу музыку и даже слушаю эти ритмы. Слушала я Jacob Banks. Я становлюсь вертикально на кровати, стараюсь слушать ритмы музыки. Хочу ли я в ванну? Да, но три шага до нее кажутся очень тяжёлыми. Но я перехожу в воду. Намного легче. Сразу. На корточках, животом в воде. Пока вместо Юли мне помогает другая акушерка, но мне это не так важно. Рядом Фархат с фонариком. Никакого операционного света. Сережа дает мне воды. Упереться головой как носорог, встать на четвереньки, опустив живот в тёплую воду и дышать. Мычать. Я чувствую в себе силы, чувствую, что это та боль, которую можно проработать. Можно даже дуть в воду. Я намочила волосы. Тужит, но малыш не опустился... Сережа вдруг спрашивает сделала ли я дома клизму. Даже в такой момент мне это кажется очень смешным, я потом долго шутила на эту тему. К слову сказать, клизма сейчас совсем не обязательная процедура, но это так забавно, что на фоне общего волнения Сережу это вдруг так заинтересовало.

Я спрашиваю все ли правильно я делаю. Вообще я так чётко все понимала. Понимала, в каком направление нужно думать, за чем следить. Я даже сама проверяла на сколько низко головка ребенка, мне хотелось прожить весь этот процесс без страха. Переворачиваюсь на спину. Все еще в воде. Несколько попыток. Не получается. Малыш не опускается. заходит Юля. Я улыбаюсь.Я улыбаюсь на потугах. Успела. Она заменяет первую акушерку и теперь я слушаю ее. Это как коннект. Я присоединилась к Юле и теперь мы на одной волне. Я впервые за 3 опыта родов понимала процесс. Могла дотронуться до головы ребенка, который еще во мне. Отдыхала, когда не было схваток, полностью расслабляясь и рассматривая все вокруг. Очередную потугу я встречала не как боль, а как работу, результат которой точно будет хорош. В ванне не получается. Выходим из ванны на вертикальный стульчик. Серёжа садится сзади. У поясницы подушка. Юля передо мной. Сережа - продолжение меня. Моя опора. Такая двойная сила и работа. Я помню, как нужно тужится. Но малыш никак не хочет. Юля приносит 2 ступеньки, чтобы ноги были повыше, и они мне очень помогли. Сильно сжимаю руки Сережи и вот голова. На полпути. "Огненное кольцо". Дальше тужится нельзя. И мир замирает. Я смотрю в Юлины глаза и она спокойно показывает как продыхивать эту боль. Просто расслабиться и дышать. Не тужиться. Нет. Но как хочется. Пару раз хитрю и делаю вид, что не тужусь, но обманываю всех. А потом в голове щёлкнуло. Не жалей себя. Слушай, что говорят. Я расслаблена. Ушла от боли . Только спрашиваю: "когда же можно?". Не сейчас. Дышим. Дышим. Дышим. Вот так. Спокойный, медитативный Юлин голос, где-то слева я вижу Фархата. А вот теперь. Выходит голова. Я все чувствую. Дальше еще потуга и плечи. И рыбка выскользнула в руки Юле. Снимает пуповину, затянутую на шее. Я со своим полным контролем говорю: обвитие. Мне в этот раз так все интересно. Юля даже улыбается:"прокурор". И дает его мне. Вот он у нас. Я чувствую, как Сережу сзади потряхивает. 15 секунд тишины. Беленький. Молчит. Не слышно. ...мысли лезут в голову, но я поставила барьер. Я жду этого крика.жду. чувствую связь с Сережей и одну мысль на двоих. Закричал. Наш. Все. Почти все. Но я знаю, что работа еще не окончена. Знаю что меня ждёт. Пока я на стульчике. Так и сидим втроём. Юля рядом. Проходит какое то время. Малыш на мне. Никто его не трогает, не забирает, не моет. Роды длились 1 час 40 минут.

Ждем, когда родится плацента, отпульсирует пуповина. Проходит около 10-15 минут. И плацента выплывает как медуза, которую никто не успевает поймать. Юля даже отходит в сторону. И самое смешное, что я прошу у нее прощения. Дальше Луку отдают Сереже. Кожа к коже. А мне нужно перелечь, нужен окситоцин, есть небольшая кровопотеря. Разрыв по-старому рубцу, тому самому что был из-за эпизиотомии в первых родах. Значит будут зашивать. Впервые я не знаю как это. Первый раз зашивали после эпидуральной, ничего не чувствовала. 2 раз чистили и зашивали под общим наркозом. Вот сейчас не знаю чего ждать. И это меня пугает. Лука лежит на Сереже; тело к телу, кожа к коже. Шов накладывает Фархат. Не самое приятное ощущение, пусть и с ледокаином, но мне помогало считать от 1 до 10. Снова и снова. Я считала плитку на стене, лампы в светильниках. Юля стоит рядом. Этот коннект есть. Есть эта невидимая связь, спокойствие, юмор, поддержка, опыт, знание и разговор - это именно то, что хотелось и я получила от Юли. Она знала, что мне нужно.

Дальше длятся манипуляции с животом, на него надо надавить, поставить катетер в мочевой пузырь. Вообще все то, что уже не требует твоих затрат, но требует просто пережидания. А это даже сложнее. Но все позади. Теперь можно выпить послеродовой чай. Целый час нас никто не трогал. Никто к нам не приходил. Мы с Сережей впервые увидели ребенка таким, каким его создаёт природа на 1 секунде появления на свет. Симу и Есю нам давали намытыми мылом и запеленутыми в тугие кульки. От этого не убавлялось чувство счастья, но в этот третий раз просто появился новый очень интересный опыт. Опыт нового рождения, новый опыт партнерских родов, принятия тела, понимание процесса, принятие боли. Сережа впервые был партнером по-настоящему, по другому. Он не был молчаливым участником, но был полноправным другом и опорой. Это правда сравнимо со спектаклем, с премьерой, когда круто поработал, а потом можно спокойно посидеть в гримерке и обсудить с партнёрами как все прошло. Через час неонатолог измерил ребенка. 3760, 53 см. Все хорошо. Юля рядом, спокойно, по-домашнему болтаем и шутим. Там где Серёжа - там шутки. Одно из приятных действий после - накладывание тейпа. Накладывала я его и во время беременности, и даже видео об этом снимала с братом. И было такой приятной неожиданностью, что Юля наложила мне тейп. Сразу после родов живот не втягивается и остается пустой с непривычным ощущением того, что все органы там очень подвижны. Тейпирование как бондаж, но более удобно и приятно. Способ поддержки органов. Теперь Можно переезжать в палату. На кресле, с малышом нас перевезли в семейную. Юля еще с нами. О чем то мы говорили, не помню. Обнимаемся и прощаемся. Спасибо от всего огромного сердца.